08:53 

Понедельник

Сегодня снова понедельник, сегодня утром мне снова не хотелось идти на работу, но сегодня меня меньше ломало. Позади отличные выходные. Я обожаю свой дом, особенно утро выходного дня, открытые настежь окна в сад, и я готовлю завтрак для своих любимых. Настоящим открытием для меня стали дрожжевые блины (спасибо Илье Лазерсону), просто чудо, большие, пористые, великолепно пекутся, масло добавлять не надо. В общем, совершенствуюсь в приготовлении блинов и обновляю блинную сковородку.

В субботу утром у нас был традиционный заезд на великах. Вечером жарили на углях скумбрию. Ваня в эти выходные не приехал. Стал взрослый, у него свои дела, общение с отцом отходит на задний план. Чем дальше, тем больше. Муж, мне кажется переживает, но не показывает этого. В воскресенье утром повезли Пашу в лагерь. Много сумок. Заселились они с Ваней Авдейчевым в комнатке. Пансионат "Шахтер", три дачки. Паша был с утра был задумчивый, наверное, думал, как оно будет. Но все хорошо. Звонил мне вчера в обед, был тихий час, а вечером уж я ему звонила, ему уже не до звонков. Вроде все хорошо. На обратном пути Андрюша нарвал цветов и подарил букет той девушке, которую л...

13:59 

Это просто период впереди такой напряженный, вот я и испугалась. Ничего страшного, приоритеты расставляешь и идешь потихонечку! Неделя на самом деле хорошая. Я три раза ездила в миграционную службу. Были дни и теплые и дождливые. Мы во вторник в парк ездили на велосипедах кататься, вчера поливал дождь - а дома так тепло, уютно, пахнет выпечкой, через стекла, покрытые каплями в больших окнах видно небо... У нас в гостиной большие окна, истинное удовольствие наблюдать утром за завтраком за бегущими облаками, или за солнышком заходящим за горизонт вечером за ужином. Сегодня утром Андрюша принес мне из теплицы с собой на обед три маленьких огурчика. Меня очень трогает его забота, он меня любит и говорит мне об этом утром и вечером. И я очень счастлива, что в моей жизни есть он. Недавно привез меня в магазин "Лира" и купил мне четыре пластинки, которые я выбрала.
Закончила слушать "Поединок", очень хотелось поплакать над финалом, но так как в 8-00 мне нужно было зайти к руководителю в кабинет, побоялась, что он не поймет моих красных глаз. Поставила на скачку фильм "Куприн. Поединок".
Завтра поеду за сыном. Проконтролирую, как они с бабушкой собрали сумку в лагерь, в воскресенье везем детей в лагерь в Алексин.

08:58 

Поселилось во мне стойкое чувство апатии по отношению к работе. Не знаю, что такое. Проснулась сегодня с мыслью: "не хочу идти на работу". У меня и на прежних местах возникало такое чувство, но это было через несколько лет после начала, когда все уже было не ново, все надоедало. Но тут-то, не паханое поле - учись, совершенствуйся. Какой-то груз ответственности давит на меня. Компаний много, а спросить не у кого. Понимаю, что надо как-то систематизировать работу. Написать четкий план того, что нужно разработать и посвящать этому какую-то часть дня наряду с текущими вопросами. Не знаю, как это у меня получится, но пока с самого утра я жду, когда же кончится рабочий день, и я поеду домой. Мне хочется забраться в свою скорлупочку и не выходить от туда. Выход во внешний мир приносит мне прямо физическую боль.
Выходные прошли очень хорошо. В субботу мы всей семьей долго спали, погода была ветреная, неприветливая. Мы проспали нашу традиционную прогулку в парке на велосипедах. Но зато после обеда все наверстали, оделись потеплее- и в парк. Вечером забрали у мамы часть ее клубничного урожая - перебирали ягоды. Не разлитое по банкам варенье до сих пор ждет своей участи. Пололи с Пашей огород. Ездили в парк кататься на роликах, смотрели вечером кино "Собачья жизнь".
Закончила смотреть сериал "Метод" - тяжелая вещь. Слушаю аудиокнигу Куприна "Поединок".
Андрюша оформил гардеробную, но у меня так и не хватило времени разобрать-разложить вещи... Короче хочу все время быть дома. Надо что-то менять во взглядах на вещи...

13:57 

Выходные были теплые, приветливые, семейные. Утро субботы традиционно началось с велосипедной прогулки. Потом Паша в художку, я - в Метро. Я пекла тыквенные вафли, ковырялась на своем огородике, ездили с Андрюшей в Леруа заказать гардеробную систему, дети жарили мясо на огне. В воскресенье я ленилась, уже второй раз закалываю спорт. После обеда ездили в Адидас и Остин - купили Андрюше немножко обновок. Потом с Пашей ездили к маме на дачу собирать ягоды, всю дорогу наши спины окроплял мелкий дождь... Сегодня буду варить варенье.
Самое большое событие - мы внесли предоплату за гостиницу в Крыму в сентябре. Какое счастье, все таки у меня будет отпуск в сентябре!

14:57 

Дождь прошел и принес такую спасительную прохладу...

10:54 

Арктур...

Вчера был романтичный вечер. Андрюша установил таки проигрыватель, и мы танцевали с ним под музыку виниловых пластинок. Пластинок куча, можно не один вечер потратить, пока все переслушаешь.

10:37 

Вчера привезли обувницу и тумбы под домашний кинотеатр. Вечером перетаскивали кинотеатр и проигрыватель из бабулиного дома. Я не была в этом доме, наверное, год. Раньше он мне казался таким большим, красивым. А вчера меня прижали к полу низкие потолки, маленькие окошульки и запах старости. Старости- значит присутствия старого человека. Я не знаю что такое пожилые люди делают, но дом начинает пахнуть какой-то ветхостью. Когда заезжала к маме в последний раз, тоже заметила что запах в ее доме изменился, или это я просто отвыкла. Но родительский дом показался мне совсем чужим. За какие-то два месяца я отвыкла от него.
Сегодня утром перебирала пластинки, которые Андрюша принес, собираюсь сегодня вечером что-нибудь послушать.
Вчера был трудный день в плане открытий. Иногда знание каких-то событий накладывает на тебя определенный груз. Мне вчера очень не хотелось идти к Свете, а ей больше нужен был человек, который ее выслушает. У Леры не все гладко складывается в ее браке, и Света уже умудренная опытом пытается беседовать с дочерью, чтобы помочь спасти ее брак. Я ее так понимаю, и мне очень горько за Леру. Я так часто сожалею об ошибках, которые сама совершила в молодости, представляю, как бы я все исправила, будь у меня возможность вернуть все назад. Но это не возможно, есть только здесь и сейчас. И Лера проживает свою жизнь, сама того не зная, набивает себе те шишки, за которые будет потом горько раскаиваться. Если бы я только могла надеть ей свою голову и дать почувствовать то разочарование, которое ждет ее впереди... Она похожа на меня в плане своей чувственности, и я помню себя. Ничто не могло повлиять на мои желания, а ведь мама говорила мне. Как она была тогда права...!
И этот груз мучает меня, я не могу поделиться этим ни с кем, и мне хочется плакать.
Другое открытие ждало меня вечером. Сегодня у Вани выпускной. И на выпускной к нему пойдет его мама с человеком, который теперь с ними живет. А как же Медвежонок!? Какой-то мужик, который не знал Ваню 17 лет, не воспитывал его, не участвовал в его жизни прется идет, чтобы разделить с Ваней радость этого дня... По какому такому праву? А Медвежонок просто сдался. Он чувствует свою какую-то слабость. И Ваня - безразличное, черствое существо, живет так, как ему удобно. Андрей для них просто источник денег.
Жизнь прекрасна в своих мимолетных проявлениях, таких как туманное утро, роса в пять утра в моем огородике, лед в моем бокале вина, надежда, которая теплится у тебя в груди, и в то же время уродлива всеми людскими грехами, похотью, алчностью, ложью, безразличием...

09:59 

Безмятежность...

Убегая на работу, заглянула через окно в свой огородик. Вид цветущих растений приносит мне успокоение, у меня цветут ирисы и люпины. Еще посажены пионы, бархатцы, космеи, гладиолусы, цинии, волжанка, флоксы и еще парочка растений, названия которых я не знаю. Вчера вечером мне тоже хотелось посидеть в саду и подышать вечерним прохладным воздухом, но мы с Андрюшей занимались уборкой до поздней ночи. Сейчас в нашей с Андрюшей жизни наступил период некой безмятежности, спокойствия, ощущение наслаждения жизнью. У нас есть все необходимое для жизни, а разными мелочами мы потихоньку обрастаем. Мне настолько нравится жить в своем доме (без мамы), планировать дела, готовить и кушать то, что мне нравится. Андрюша стал благодарным потребителем моей стряпни. Помню, было время, когда его раздражало, что я пеку, типа он не любил мучное. А сейчас, мне кажется, он даже поправился. На столе у меня стоит огромный букет бордовых пионов, Андрюше нравится дарить мне цветы, и мне это очень приятно. Вчера была сцена ревности. Ревнует меня к поляку. Я хотела было взбрыкнуть-обидеться, но поняла, что заведу ситуацию только в тупик. Поговорила с ним, сказала. что я же нахожусь в социуме, и если какие-то мужчины окружают меня, то для меня есть один мужчина - это он.
На работе ситуация потихоньку стабилизируется. Я учусь. Я каждый день узнаю что-то новое. Я очень стараюсь, поэтому мне уже полегче взаимодействовать с банком, таможней, ИФНС, фин. аналитиком и т.д. У меня свой кабинетик, на прошлой неделе мне привезли мебель, теперь у меня очень уютненько.
Сегодня собираюсь сводить сына в кино. "Мумия".

09:03 

Вчера вечером готовили еду, точнее Андрей готовил, а я помогала. Валялась кабачком, и даже посмотрела фильм, от начала до конца..! Во. "Искупление". Красивый фильм.
Сегодня есть в планах встретиться с девочками.

08:41 

Про выходные.

Проснулась утром - опять дождь. Монотонно так шумит у нас в саду, окно открыто, шторы плотные закрыты, влажный воздух, Андрюша рядом такой теплый сонный... Утро только для того, чтобы спать и спать, ан нет, нужно выбираться из-под тепленького одеяла и топать на работу. Спала плохо, всю ночь видела во сне проводки ОНО, ОНА, ПНО, ПНА... Начиталась вчера...
Не хотелось мне вчера ехать с мамой на Куликово поле. Хотелось побыть с семьей, можно было повозиться на кухне, съездить в парк. Но это просто нужно сделать. Поездка, на самом деле, получилась очень приятная. Я проехала сначала 130 км до Куликова, потом 52 км до Мохового, а потом 152 км до дома. Погода была хорошая , я гуляла в музее, ходила в храм, привезла, посадила подсолнух с Куркинской земли...

09:26 

Жизнь очень динамична. На работе много нового, только и успевай вникать, надо изучать валютное законодательство. Таможня, аккредитивы, лицензиары и тд и тп. Только урывками успеваем что-то делать дома. Погода хорошая на этой неделе, поэтому после работы с Андрюшей едем в парк гулять или кататься на велосипеде. На клумбе у меня собираются зацвести ирисы. Высадила циннии и гортензии. День рожденья прошел в суете. Такого дня у меня еще не было: мы с Андреем в нашем доме принимали наших гостей, наших родственников. Мама испекла для нас торт. Все было хорошо, все остались довольны и сыты. После ухода гостей в первый раз запустила посудомойку, а она потекла... Одиннадцать вечера, Андрюша спит, и вода у меня на кухне... Каждый год в день рожденья анализирую прожитый год, строю планы на будущее, верю, что в этот день открывается портал, который все слышит и все исполняет. В этом году было очень-очень некогда, да и, наверное, когда у тебя все хорошо, ты перестаешь думать, а просто живешь. Вот в моей жизни настало такое время, когда у меня все есть, все теперь зависит только от моих усилий. Прошлый год был хороший, хотя и переломный... В этом году хочу поехать куда-нибудь, без путешествий мы, как без воздуха. Вчера загорелись улететь в Крым на выходные, билеты туда 11000, обратно 3000. Дорого. Решили в сентябре поехать в Прагу. Как раз и денег соберем, и может отпуск у меня накопится. А уж через год в мае можно смело ехать в Крым на наши Дни рожденья!

09:04 

Мой дом

Андрюша опять заболел, вчера остался дома. И вместо того чтобы соблюдать постельный режим, занимался домашними делами: варил суп, прикручивал держатель для душа, принес мне свежий букет. Он у меня такой умница. Вчера забрали шторы. Красота.
Готовимся отмечать ДР. Пригласили гостей. Собираемся жарить мясо на мангале, надеюсь, дождь не нарушит наши планы...



09:20 

Горю на работе... Каждый день задерживаюсь, ничего не успеваю. Поняла, что мне нужно многому учиться. В целом, тут благоприятная обстановка для самостоятельного обучения, можно изучать переписку с налоговой за предыдущие пять лет, читать аудиторские заключения , читать пояснения к бухгалтерскому балансу, только делать это можно в свободное от работы время. Первые две недели потеряла сон, просыпалась в половине шестого, а в голове уже полно мыслей. На этой неделе уже поспокойней, сплю, как убитая, в шесть еле поднимаюсь. Вчера снова получала на орехи. Получила первую зарплату. Вот такой подарок мне на день рождения. Когда вспоминаю, как в прошлом году в это время мы с Андрюшей уехали в Крым, слезы на глаза наворачиваются. Успокаиваю себя только тем, что в этом году уж дюжа хорошие подарки мне перепали на ДР. Хорошая работа, а главное, наконец-то, свое собственное гнездышко. Живем мы в нашем домике очень счастливо. По вечерам занимаемся хозяйством и выходные проводим вместе, не так как раньше. Андрюша старается. На выходных купили диван, теперь у Вани есть спальное место, на прошлых выходных заказали шторы себе в спальню и Паше. А еще купили для меня картину, мне такую хотелось, теплые пастельные тона, европейская мощеная улочка, уходящая в даль. Кафе на первых этажах, и много цветов, вьющихся вдоль стен домов...
Испытываю, однако, перепады настроения, в субботу, когда мой день начинается с утра, и я успеваю много сделать, к вечеру испытываю приятное утомление и чувство исполненного долга, но в воскресенье, когда продрыхну до девяти, день потом получается какой-то вялый, ничем не примечательный, и та же самая картина, купленная вчера, которая вызывала кучу фантазий, сегодня кажется унылой... Не могу понять причину таких перепадов, хотя причина где-то есть.
На позапрошлой неделе освятили дом.
Вчера забыла принять таблетку. Вспомнила только утром. Сказала об этом мужу-реакция была странная. Надеюсь все будет хорошо.

13:43 

Первый раз сегодня получала на орехи...! Озвучили размер моей заработной платы. Мне стало немножечко страшно!!!

17:12 

Cуета...

Мой муж приносит мне свежие цветы и ставит их в мою новую вазу в нашей новой гостиной в нашем новом доме... Я должна сказать, что очень счастлива!
Мы всю неделю прожили в нашем доме, счастливо и душа в душу. Паша с нами и Ваня приезжал в гости. Мне удалось нивелировать недопонимание с мамой. Она успокоилась, занялась дачей и "отдала" мне сына. Мы ездили в парк все вместе, ходили на парад, у Паши появились свои обязанности в доме. Мне кажется, что и Андрюшей они стали ближе.
А во дворе у нас цветет сад, и зеленеют, пересаженные мною, цветы.
Еще большое событие прошлой недели- мое трудоустройство на новом месте. Пока все очень интересно, иностранец в штате, валюта, вникаю в их жизнедеятельность.

23:13 

Май!!! Ура!

Завтра выхожу на новое место. Неожиданно?! Да. Всю ночь не спала- думала, как сказать нынешним работодателям, что больше не приду! Слава Богу этот день прожит- трудный был денёк.
Начался мой самый любимый месяц. Все выходные сажала свою клумбу. Дело это оказалось нелегкое и небыстрое. У нас дома стало уже так хорошо, уютненко...

12:50 

апрель кончается...

Вчера не спали полночи. Андрюша ударил молотком по пальцу. Ближе к ночи началось «веселье». Я вставала дважды за обезболивающим и один раз за льдом. В больницу идти категорически отказывается. А начальник утром спрашивает: «Что-то, кажется, вы не выспались…»
За последние два года более-менее спокойно прошла сдача НДС. Я прошла первое собеседование в организацию, которая собирается производить аэрозоли, типа теперь должно быть второе уже с самим руководителем. Но что-то пока молчок. Я тут вроде приработалась, з/п немножко прибавили, но все равно это вдвое меньше суммы, которую я получала на прошлой работе.
Я на прошлой неделе немножко болела, два дня провела дома, отлеживалась.
Выходные провели в нашем новом доме. Я отвезла туда немножко бытовой техники, пекла лимонный пирог. Как я и прогнозировала, Андрюшина внучка ходит к нам через черный ход в любое время. Андрюше весело, а я думаю надо теперь дверь запирать. А то лежу я такая на кровати, дома никого нет, и слышу шаги… Не комфортно. Все выходные прошли в уборке и помывке посуды. Пять человек, завтрак, обед, ужин – надо посудомойку запускать. Печь в новой электрической плите оказалось одно удовольствие!!
Настроение у меня переменчивое. После болезни в понедельник я прям выпорхнула из дома рано утром навстречу жизни, а сейчас я что-то сдулась(( Эту неделю я проживаю с большим удовольствием: установилась приятная теплая погода, я предвкушаю начало самого прекрасного месяца в году, предвкушаю длинные выходные, планирую поездку на Куликово Поле, свои работы по высаживанию клумбы… Но ощущение одиночества не оставляет меня, ощущение какого-то разочарования. Мне кажется, что мой муж живет какой-то своей собственной жизнью, не связанной со мной. На выходных, когда мы все были в новом доме, у Вани не было спального места, потому что матрас, на котором он спит, пока не перенесли из дома Андрюшиной мамы (100 метров). Так они собрались и ушли ночевать в тот дом. Я думала, что Ваня переночует у бабушки, ну а мы уж у себя. Нет, Андрей пошел сопровождать сына (18 лет), как будто он там не переспит одну ночь. Для меня это был прям удар. Зачем эти разговоры о том, что я ничего не делаю для укрепления нашей семьи, если он даже спать со мной не хочет. Просто я никогда не смогу противостоять той несметной армаде его родных людей, по которым у него «обязательства», как он выражается. Ему надо контролировать дом, в котором живет его мать, который потом разделят его дети, и в котором его мат не дала нам жить, ему надо контролировать мать, которая недавно сломала предплечие, и теперь ничего не может делать, а я не испытываю к ней сочувствия, потому что не могу простить ее. Ему нужно достраивать дом, мало того себе, еще и дочери, которая живет в своей половине, а за свет заплатить не может, ему нужно выполнять обязательства перед сыном, в этом году это был айфон за сорок тысяч, а в следующем это будет автомобиль, который будем содержать тоже мы… А там еще внучки многочисленные… И для всего для этого тяжелый труд каждый день, а мне вечером достается только его спина, когда он спит лицом к стенке. Я в его жизни только инструмент для помывки посуды, передо мной нет обязательств по проведению совместного досуга. Я теперь понимаю, почему распался их с женой брак…

23:28 

Вечер.

Слушаю мерное посапывание мужа. Разговаривали сегодня про поездку куда-нибудь на наш день рожденья. Мечтали про Крым и про Барселону... Может в самом деле удастся куда-нибудь выбраться... Люблю его за то, что он такой легкий на подъем!

22:03 

Домашнее...

Забегаю вся такая воодушевленная в зал , где яблоку упасть негде, и вижу другого инструктора. Возглас бессилия вырвался у меня из груди. Не знаю в чем дело, толи в моем внутреннем состоянии дисгармонии, толи в инструкторе, толи релиз новый, но это не было похоже на танцы. Мы как будто разучивали сто различных видов прыжков с разными прискоками и присядами. А музыка- шум от сыплющихся с горы камней. Ушла с середины в полном разочаровании. Приехала домой, решила печь. Я в последнее время пеку, как сумасшедшая по рецептам Андрея Шефа. Это просто безумие, не могу остановиться. У него еще столько рецептов, которые я хочу попробовать.

Поссорилась с мужем. Не могу простить обиду нанесенную его матерью. Все знаю, что прощение- великая благодетель, и когда думаю, насколько люблю его, понимаю, что надо простить. Но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется он не до конца откровенен со мной. Я точно знаю, что его мать будет в его жизни до конца. А вот я явление временное. И я, наверное, осознавая, что не могу с ней тягаться, не могу и простить...

17:19 

Ложилась спать вчера с полным чувством опустошения, на работе высосали все соки! Ничего не хочу, ничего не успеваю. Жить-то когда? Жить, а не только вкалывать... Крепкий сон обуял меня. А утром вышла из дома, а воздух такой весенний , свежий, что подумалось о том, как много еще нужно сделать, и выходные послезавтра.
Убегаю на спорт, наконец-то, за два месяца мне удастся в четверг сходить на танцы!!!
Утром готовила себе глазунью, соседи, чьи куры пасутся у нас на огороде, продали нам десяток домашних яиц. Обязательно заведем себе курочек)))

Я

главная