• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

Май!!! Ура!

Завтра выхожу на новое место. Неожиданно?! Да. Всю ночь не спала- думала, как сказать нынешним работодателям, что больше не приду! Слава Богу этот день прожит- трудный был денёк.
Начался мой самый любимый месяц. Все выходные сажала свою клумбу. Дело это оказалось нелегкое и небыстрое. У нас дома стало уже так хорошо, уютненко...

12:50 

апрель кончается...

Вчера не спали полночи. Андрюша ударил молотком по пальцу. Ближе к ночи началось «веселье». Я вставала дважды за обезболивающим и один раз за льдом. В больницу идти категорически отказывается. А начальник утром спрашивает: «Что-то, кажется, вы не выспались…»
За последние два года более-менее спокойно прошла сдача НДС. Я прошла первое собеседование в организацию, которая собирается производить аэрозоли, типа теперь должно быть второе уже с самим руководителем. Но что-то пока молчок. Я тут вроде приработалась, з/п немножко прибавили, но все равно это вдвое меньше суммы, которую я получала на прошлой работе.
Я на прошлой неделе немножко болела, два дня провела дома, отлеживалась.
Выходные провели в нашем новом доме. Я отвезла туда немножко бытовой техники, пекла лимонный пирог. Как я и прогнозировала, Андрюшина внучка ходит к нам через черный ход в любое время. Андрюше весело, а я думаю надо теперь дверь запирать. А то лежу я такая на кровати, дома никого нет, и слышу шаги… Не комфортно. Все выходные прошли в уборке и помывке посуды. Пять человек, завтрак, обед, ужин – надо посудомойку запускать. Печь в новой электрической плите оказалось одно удовольствие!!
Настроение у меня переменчивое. После болезни в понедельник я прям выпорхнула из дома рано утром навстречу жизни, а сейчас я что-то сдулась(( Эту неделю я проживаю с большим удовольствием: установилась приятная теплая погода, я предвкушаю начало самого прекрасного месяца в году, предвкушаю длинные выходные, планирую поездку на Куликово Поле, свои работы по высаживанию клумбы… Но ощущение одиночества не оставляет меня, ощущение какого-то разочарования. Мне кажется, что мой муж живет какой-то своей собственной жизнью, не связанной со мной. На выходных, когда мы все были в новом доме, у Вани не было спального места, потому что матрас, на котором он спит, пока не перенесли из дома Андрюшиной мамы (100 метров). Так они собрались и ушли ночевать в тот дом. Я думала, что Ваня переночует у бабушки, ну а мы уж у себя. Нет, Андрей пошел сопровождать сына (18 лет), как будто он там не переспит одну ночь. Для меня это был прям удар. Зачем эти разговоры о том, что я ничего не делаю для укрепления нашей семьи, если он даже спать со мной не хочет. Просто я никогда не смогу противостоять той несметной армаде его родных людей, по которым у него «обязательства», как он выражается. Ему надо контролировать дом, в котором живет его мать, который потом разделят его дети, и в котором его мат не дала нам жить, ему надо контролировать мать, которая недавно сломала предплечие, и теперь ничего не может делать, а я не испытываю к ней сочувствия, потому что не могу простить ее. Ему нужно достраивать дом, мало того себе, еще и дочери, которая живет в своей половине, а за свет заплатить не может, ему нужно выполнять обязательства перед сыном, в этом году это был айфон за сорок тысяч, а в следующем это будет автомобиль, который будем содержать тоже мы… А там еще внучки многочисленные… И для всего для этого тяжелый труд каждый день, а мне вечером достается только его спина, когда он спит лицом к стенке. Я в его жизни только инструмент для помывки посуды, передо мной нет обязательств по проведению совместного досуга. Я теперь понимаю, почему распался их с женой брак…

23:28 

Вечер.

Слушаю мерное посапывание мужа. Разговаривали сегодня про поездку куда-нибудь на наш день рожденья. Мечтали про Крым и про Барселону... Может в самом деле удастся куда-нибудь выбраться... Люблю его за то, что он такой легкий на подъем!

22:03 

Домашнее...

Забегаю вся такая воодушевленная в зал , где яблоку упасть негде, и вижу другого инструктора. Возглас бессилия вырвался у меня из груди. Не знаю в чем дело, толи в моем внутреннем состоянии дисгармонии, толи в инструкторе, толи релиз новый, но это не было похоже на танцы. Мы как будто разучивали сто различных видов прыжков с разными прискоками и присядами. А музыка- шум от сыплющихся с горы камней. Ушла с середины в полном разочаровании. Приехала домой, решила печь. Я в последнее время пеку, как сумасшедшая по рецептам Андрея Шефа. Это просто безумие, не могу остановиться. У него еще столько рецептов, которые я хочу попробовать.

Поссорилась с мужем. Не могу простить обиду нанесенную его матерью. Все знаю, что прощение- великая благодетель, и когда думаю, насколько люблю его, понимаю, что надо простить. Но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется он не до конца откровенен со мной. Я точно знаю, что его мать будет в его жизни до конца. А вот я явление временное. И я, наверное, осознавая, что не могу с ней тягаться, не могу и простить...

17:19 

Ложилась спать вчера с полным чувством опустошения, на работе высосали все соки! Ничего не хочу, ничего не успеваю. Жить-то когда? Жить, а не только вкалывать... Крепкий сон обуял меня. А утром вышла из дома, а воздух такой весенний , свежий, что подумалось о том, как много еще нужно сделать, и выходные послезавтра.
Убегаю на спорт, наконец-то, за два месяца мне удастся в четверг сходить на танцы!!!
Утром готовила себе глазунью, соседи, чьи куры пасутся у нас на огороде, продали нам десяток домашних яиц. Обязательно заведем себе курочек)))

13:30 

Апрель...

Вчера до двенадцати возилась с 1С-кой. Пришлось обновлять технологическую платформу. Потом конфигурации. Сначала ничего не получалось, уж подумала - деньги придется платить, но спасибо, интернету и форумам. Все получилось.
У Андрюши забрали одного щеночка. Я шучу-"Одним едоком меньше..."
Были в Яхонтах. Погода была переменчивая, но в один вечер выдалась спокойная, теплая. Мы ходили на Протву, встретили стадо овечек. Какая -то компания запускала в небо шары, такая безмятежность там... Андрей купил мне поход на тайский массаж, который делала, типа, филиппинка. Антон Палыч снова прокатался снами просто так...

10:23 

Март...

Странно: вчера мы так душевно работали на огороде, а сегодня вся земля покрыта снегом, и снег продолжает идти. Тополь под окном, такой раскидистый на выходных обрезали, и теперь от него остался только ствол. Не понимаю, почему бы просто не спилить дерево!?

Природа вернулась к своей климатической норме, сегодня осадки в виде дождя, вот почему вчера мне было так плохо.
Потихоньку сбываются мои чаяния. В пятницу у нас с мужем было романтическое свидание. Он приготовил ужин, я приехала с работы, мы поужинали, сделали уборку, он притащил из старого дома матрас, и в эту ночь мы ночевали в нашем новом доме. Я пыталась читать вслух Чехова, но, как это обычно бывает, Медвежонок спал уже на второй странице. Потом было туманное тягучее утро, мы никуда не спешили, завтракали. А потом я уехала на спорт.

Вчера Паша ездил с одноклассниками в Москву на мюзикл, а мы работали в новом доме, мама обрезала деревья, собирали и жгли прошлогоднюю листву, обедали. Я, наконец-то, привела в порядок кухню.
Пристрастилась печь по рецептам Андрея Шефа. Все рецепты - просто улет, только пенкейки не получились. Снова накупила всяких сыров - буду экспериментировать.

17:56 

Дождь...

Дорабатываю последние минутки и убегаю в театр. Идем с мамой на премьеру "Белая акация" - нам Андрюша билеты подарил на 8 марта. День сегодняшний умыт дождем. Первый настоящий дождь в этом году. Целый день в своем окне я наблюдаю, как набухают огромные стволы старых тополей от влаги. Им, кажется, уже тяжело стоять под собственным весом, а упрямые капли все падают и падаю с в неба.
Я сегодня везла П., наслаждаясь утренним кофе. Не успела выпить свой любимый кофе и вспомнила соседа, выходящего по утрам с термо кружкой. Откапала у себя такую же, и вуаля - тепленький свеже сваренный кофе со сливками и одной ложечкой сахара...
Наши денежные проблемы немножечко разрешились. Заказала у Вячеслава детскую, оплатила 50% стоимости за лагерь, забронировала Яхонты, пытаюсь забронировать апартаменты в Питере...
Муж сегодня хозяйничает на кухне, пока нас с мамой нет, и готовит шурпу.
Очень хочу другую работу!!!!

17:22 

Последний день зимы

Праздничные дни были очень хорошими, да и рабочая неделя хорошо началась. Света сегодня снова согрела меня надеждами. Я буду настраиваться на лучшее.
На выходных мы с А. катались на лыжах. Возможно, последний раз этой зимой. Потому что на улице устойчивый "плюс", временами идет дождь, который настойчиво уничтожает остатки снега. Так что если так дальше пойдет дело, лыжи придется убрать в подвал.
Еще я ходила на спорт два раза. Мне нравится танцевать. Нои нагрузку мышцам я стараюсь давать.
Самое приятное событие, произошедшее на выходных, это приготовление ужина с мужем на нашей новой кухне в нашем новом доме!!! В пятницу мы купили в Метро самые необходимые предметы- набор кастрюль, две сковородки, разделочную доску, баночки для хранения сыпучих веществ и всякую бытовую химию. Андрюша принес старый стол, мы накрыли его скатертью, и в нашем доме зажегся очаг!!! Это настолько долгожданное событие в нашей жизни... Мне было очень уютно в этом доме, который мой супруг построил для нас!!
Еще виделась с братом дважды. Сначала он приезжал с Олесей, а в другой раз приезжал с Лерой.
Скоро у мамы день рождения, так что в субботу на этой неделе снова увидимся)))

15:03 

Перед праздниками.

Купила вчера Андрюше подарок - банные тапки Адидас. Паше - набор для изготовления мятных бомбочек для ванны. Остался Олег не охвачен, надо что-то думать.
Медвежонок купил нам билеты на гастроли в театр. Будем смотреть балет от белорусов и драму от калужан )))

13:27 

Началась масленичная неделя.
В пятницу я посетила парикмахерскую. Провозилась с укладкой сегодня утром дольше обычного. Пока не научилась справляться с волосами. Но стрижка - ничего особенного...
Также в пятницу забрала последние деньги на старой работе. Кроме отрицательных эмоций ничего не почувствовала от визита туда.
В воскресенье ходили в парк кататься на лыжах с Авдеичевыми. Кажется, я нашла себе спутника для похода в баню.

10:50 

В какой-то из дней во время прогулки мои ноги сами привели меня к Институту, в котором я проучилась пять лет, когда получала первое высшее. Вахтеры пустили меня по паспорту внутрь якобы в деканат. Я прошлась по всем коридорчикам, по всем этажам - все сильно обветшало. Почти все, как и прежде, только на первом этаже добавилась экспозиция из черно-белых фотографий Толстого. Одна особенно привлекла мое внимание: Лев Николаевич с Софьей Андреевной где-то на каменистом морском побережье, видно, как стихия бушует... Снова вспомнилось его автобиографическое произведение о возникновении их с С.А. семьи... Воспоминания прям до слез...


09:17 

14 февраля!

Сегодня утром шел небольшой снег. Андрей опять уехал в Москву. Ночь прожита. Зато я вчера провела чудесный вечер с близкими: проверяла сочинение у сына, одарила супруга своим вниманием и ласками, наконец-то, досмотрела фильм "Memento".
Собираюсь сегодня на спорт)))

13:32 

Февраль...

Последние две недели были очень загруженными. На этих выходных у меня был плотный график: я каталась на лыжах, ходила на йогу, учила английский, пыталась жарить хворост, пыталась смотреть кино, встречалась с мебельщиком, ходила в мебельный, принимала в гости брата. Уже в 11 часов вечера я писала свое эссе про мою работу на английском, которое собиралась сдать на сегодняшнем уроке... Но сегодня утром меня ждал очередной удар-р-р-р... Это место уже занято. Все было зря. Я уже жила мыслями об этой работе... Ну вот. Теперь у тебя куча свободного времени...
Как теперь переварить эту новость? Наверное, мне туда не нужно. Высвободившееся время я смогу посветить своему сыну, и больше помогать мужу в окончании ремонта и переезде.
Я расстроилась. Мне снова грустно. Я, почему-то, была уверена в том, что получу это место.

13:15 

Калейдоскоп

Прошла неделя с прошлой записи. Я уже освоилась и привыкла на новом месте. Иногда выхожу пообедать. Нахожусь в самом центре города, поэтому сходить есть куда. Вся сложность ситуации в том, что я нахожусь сейчас в подвешенном состоянии. Света пытается продвинуть меня, но пока ничего не решено. Но мне нужно готовиться и заниматься, чтобы в назначенный момент выстрелить. Поэтому перелопачиваю кучу информации и пытаюсь учить английский. Поняла то, что самостоятельно не смогу этого сделать, поэтому иду сеголня на первое занятие в Лэнарк. Так то. Это будет мое первое ценное вложение в мою будущую работу.

20:56 

Другие дороги...

Иногда в жизни наступает такой момент, когда что-то меняется и ты начинаешь идти по другому пути и ходить по другим дорогам. Ты раньше этого не замечал, преодолевал путь домой в мыслях и особо не выглядывал из окна своего автомобиля, а если и выглядывал, то видел один и тот же пейзаж. Сейчас ловлю себя на мысли, что вижу город изнутри в половине пятого. Проезжаю по новым дорогам. Дороги- то, собственно, все те же, но я никогда не бывала в центре города в это время.
Мне сейчас очень грустно. Каждый день пытаюсь анализировать свои мысли, и не давать развиваться дурным... Но мне все равно грустно. Работа, которая забрезжила спасательным маячком, оказалась скучной и невнятной, по этому мне все также не хочется идти на работу ((( Увы.
Завтра попробую в обед выбраться из офиса и побродить по близ лежащим улочкам...

17:08 

отношения...

Мой муж казал, что не приедет сегодня... Боль... Разочарование...

21:50 

Январь

Ну вот, 25-е января, НДС отправлен. Последний рабочий день скрылся за горизонтом. Мне было очень-очень тяжело... Но и чувство облегчения присутствует. Я очень рада, что больше не увижу этих людей. Если в праздничные дни меня мучили сомнения, то девятого января они рассеялись.
Просто больно осознавать, что было прожито три года. Я перебираю бумаги и вспоминаю, как пришла туда, в каком там все было запустении, как я налаживала учет, как верстала первый баланс вручную. Все эти три года я только думала о том, как улучшить все то, что я делаю. Это место стало для меня домом. И насколько мне теперь больно, когда меня развернули и дали такого пинка под сраку. Я только сегодня поняла в чем моя проблема, я не могу юлить и вертеться, как уж на сковородке. Я просто стала не угодна, потому что я слишком прямолинейна. Я такая, потому что меня так воспитали родители, я никогда не поменяюсь...
Я понимаю, что это просто очередное жизненное событие, это просто такая ямка, в которую я провалилась. Это просто эпизод. Но мои эмоции - это тоже эпизод, который очень важен для меня сейчас...

15:03 

в новом году...

Сижу, пью чай с чабрецом, жду маму из Брянска. Не смогла сегодня сдвинуть свой автомобиль с места. В тот день, когда я его поставила, был ноль, а сегодня минус девятнадцать. Под правым колесом образовался лед, колесо просто крутится, и ему не за что зацепиться. Был план - поехать на спорт, а потом встретить маму, но не получилось. Плакала от собственного бессилия и крушения планов. Но потом поняла, что мне просто не нужно там быть. Утеплились с Пашей и пошли на лыжах. В минус девятнадцать кататься куда приятнее, чем в ноль.
Не могу отделаться от мыслей о работе. Целыми днями мои мысли о работе упорно лезут мне в голову. Сейчас у меня уже есть силы написать это - я написала заявление на увольнение. Сама. Мне очень страшно. Это был прыжок в никуда. Мой муж говорит, что я не гибкая. Я больше даже не обсуждаю с ним эту тему. Еще одно разочарование пришло ко мне - он боится, что я стану не платеже способна, и, не дай Бог, буду просить у него денег... Но я долго думала об этом, это правда, что я негибкая, но не в этом дело, просто настал предел... Я не заслужила такого к себе обращения.
Мне просто нужно побороть свой страх и жить дальше. Я помню о том, что нужно благодарить своих гонителей. Надеюсь, это всего лишь шаг в сторону другой, открывающейся для меня, двери.

21:57 

Новый год...

Все подводят итоги уходящего года, что же ... и я тоже. Для меня этот год был хорошим. Он был тяжелым начиная с марта месяца: ДТП, проверка, которая только закончилась, перипетии с Пашиным поступлением в лицей, его поездка в лагерь, отлучка бабушки на полтора месяца в Брянск. Но это была просто жизнь. Следующий год ничем не будет отличаться от этого. Но все равно этот год был хорошим для меня, потому что со мной была моя семья. Мой сын принес хорошие результаты в конце года, моя мама была для меня самым надежным помощником в моих делах, а мой муж стал для меня самым большим счастьем. Этот год был счастливым годом в моей семейной жизни. Наши чувства крепнут с тем, как крепнут наши взаимоотношения. Мы строим наши отношения, и нам это удается, мы становимся мудрее, сдержанней, когда это нужно.
Несомненно, и в профессиональном плане а дала прирост, и это сейчас важно для меня, потому что я нахожусь сейчас на переломном моменте в моей трудовой деятельности.Хочу чтобы та старая работа осталась в этом году, хочу в новом - чтобы вселенная была ко мне так же благосклонна, как и всегда и дала мне работу интересную, которая будет располагать профессиональному росту и росту материального благосостояния.
Спасибо старому году за все что было у меня...

Я

главная