• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

И снова унылый понедельник. Небо заволокло облаками. Ну хотя бы жары нет.
Все хорошо и все плохо одновременно. Счастье - крайне зыбкая субстанция. Завтра у тебя может не быть того, что ты имеешь сегодня. Выходные протекали очень хорошо. Был утренний влажный парк, как я люблю, мы все вместе, были домашние хлопоты. Мы с Пашей совершили шопинг, как и планировали, купили ему кое-что к школе, игрушки он себе выбрал (собирал вчера космический корабль из конструктора). В аэротрубе лететь побоялся, так что наша поездка в аэроклуб закончилась просто созерцанием более смелых претендентов на полет. И все бы ничего, только происходит постоянное перетягивание одеяла между мной и Андреем. Он все время твердит, что любит, цветы подарил, но постоянно подспудно делает такие поступки, которые говорят об обратном. Все мужчины одинаковы, только их основные качества присутствуют в них в большей или меньшей степени, или некоторые их более удачно скрывают. Им все время нужно самоутверждаться, в них все время дремлет насилие, им все время нужно выгнуть палку по-своему. И даже если на пути стоят чувства человека, которому ты так недавно твердил: "Я люблю тебя", то плевать..., налечу и растопчу...
Вчера Андрей напал на пьяного мужчину, который проходил по проезду, ему показалось, что мужик приставал ко мне. Хотя ничего такого не было. Сначала мужик получил пинка, а потом, когда пытался оправдываться, - еще куда-то. Хорошо что я была без очков, видела все не четко. Видела только, как Андрей стремглав летит к нему, а потом мужчина упал. Я просто остолбенела. Прибежала соседка, которая тут же неподалеку жгла траву, пыталась утихомирить А. Спали мы на разных краях кровати. И А. даже не понимает, что произошло. Он думает, что если ночь миновала, то и проблема ушла. Беседы было не миновать. Я объяснила мужу, что он напугал меня больше, чем тот мужик. И если бы это был здоровый молодой мужик, который смог дать ему сдачи, уверена, события развивались бы по-другому. Андрею было все равно кто там на кого напал, в тот момент он был раздражен, ему под руку подвернулся слабый, вот и все. А настанет день, когда ему под руку подвернусь я.
Короче, мне так хочется куда-нибудь сбежать, уехать в другой город, где-нибудь притаиться. Мне даже идти некуда. Я даже не знаю, где мой дом теперь...

10:07 

Основные события этой недели: к нам в гости приходила Лера с мужем, состояние внутреннего разочарования держалось несколько дней. Не понятно, чем живет молодое поколение. Они не думают о будущем, у них нет обязанностей, им не надо ничего добиваться, жилье им дадут родители, на работу их пристроят родители, на отдых их возят родители, им не интересен спорт... Они просто долго спят, а потом изнывают от безделья. Интересно, как они будут воспитывать своих детей? Вчера нам установили кондиционер в гостиной.
Рабочие будни выдались, довольно, напряженными. А так, ничего выдающегося. Закончила слушать "Слепой музыкант", начала- "Голова профессора Доуэля".

09:46 

Взбодрись, Печенька!

И снова понедельник. Унылый, облачный.
В пятницу пекла Синнабоны. Высший пилотаж.

В субботу планировала поспать подольше, но не получилось, муж разбудил в 6-30. Но зато все успели. Были в парке в 8-00. Чудесно, сделали два круга, свежо, трасса пустая - одно удовольствие. Хотела повторить в воскресенье, но все утро лил дождь.
После парка поехали за детенышем в лагерь на новом автомобиле. У Андрюши новая игрушка. Вечером на даче у мамы жарили мясо и рыбу в компании Олега, Олеси, Леры, мамы. Было тоже чудесно, дождь то начинался, то переставал, липкая жара сменилась прохладой, пили чай с мятой. Синнабоны мои всем понравились.

11:38 

Начало новой недели ))

Не было сегодня желания не идти на работу. Выходные были плодотворные. В пятницу вечером готовили манты, а потом долго гуляли по парку, без великов, просто пешком.

В субботу с самого утра зарядил дождь, так что традиционной вело прогулки не было. Мы поехали в лагерь на родительский день. Надо было его перенести на воскресенье. Было сыро, неуютно, дождь перестал идти только в самом конце. Лагерь мне не понравился. Хоть за большие деньги отправляй, хоть за маленькие, хоть в Крым, хоть под боком держи, все едино. Дачки маленькие, сырые, кровать проломлена, грязно. Утром сегодня выяснила, что пробежка-зарядка - по желанию. Ну мой, конечно не ходит. Вчера понос начался. А лагерь заявлен,как TOP CLASS. Разочарована.


Отвезли маму домой, приехали домой, сели поужинать- поссорились с мужем. Да так, что я бродила по городу до десяти вечера, сходила в кино, попала на концерт, ревела, спала в соседней комнате. Во время ссоры почувствовала ту злую силу, которая живет во мне. Но она уже давно не давала о себе знать. Я даже думала, что я уже другая. Эта сила, когда хочется разрушать. Ноя то знаю последствия этих разрушений. Очень испугалась, потому и убежала, уехала. Перекрыла кислород этой злой силе.
С утра пораньше уехала на массаж, потом поехала в храм, понять, что же это такое, что-то внешнее, или это во мне? И, как обычно, ответ не заставил себя ждать: "... иди домой и продолжай трудиться над отношениями..."
Вчера я высадила в нашем огородике два сорта мяты, готовила себе коктейль, мы смотрели кино. Меня укусила какая-то козявка, что у меня до сих пор нога болит, в обед поеду в аптеку...

15:18 

Пя-ятница...

Вот и неделя прошла. Один одаренный сотрудник настроил мне работу кондиционера, так что пришла от Светы, заперлась в кабинете, пишу. У меня странная способность все драматизировать. Оборачиваюсь назад - хорошо ж все было. Всю неделю меня ломало от мысли, что надо будет идти к ней на аудиенцию.Столько лет- не могу сломать свой страх перед ней. Все понимаю, все что она делает только на благо мне, но ничего не могу поделать, как только подумаю о ней, превращаюсь в кролика перед удавом... А она там в таком хорошем настроении, собирается в отпуск, я ей еще раз про свой отпуск напомнила. В общем вышла из ее кабинета и выдохнула, фу-у...
Муж что-то мой захандрил, все типа его "прогнуть" хотят, поехал готовить манты, купил мантушницу.
Позавчера к нам приезжал Олег с Олесей в гости рассказать про поездку в Прибалтику, привезли нам гостинцев.
Кстати, про день 10 июля - день когда начались наши отношения, мы в этом году забыли, так закружил нас жизненный водоворот, что каждый день- праздник.
Паша в лагере, все у него хорошо, погода была хорошая, ходили в поход не однократно. Завтра едем с мамой к нему на родительский день.

08:53 

Понедельник

Сегодня снова понедельник, сегодня утром мне снова не хотелось идти на работу, но сегодня меня меньше ломало. Позади отличные выходные. Я обожаю свой дом, особенно утро выходного дня, открытые настежь окна в сад, и я готовлю завтрак для своих любимых. Настоящим открытием для меня стали дрожжевые блины (спасибо Илье Лазерсону), просто чудо, большие, пористые, великолепно пекутся, масло добавлять не надо. В общем, совершенствуюсь в приготовлении блинов и обновляю блинную сковородку.

В субботу утром у нас был традиционный заезд на великах. Вечером жарили на углях скумбрию. Ваня в эти выходные не приехал. Стал взрослый, у него свои дела, общение с отцом отходит на задний план. Чем дальше, тем больше. Муж, мне кажется переживает, но не показывает этого. В воскресенье утром повезли Пашу в лагерь. Много сумок. Заселились они с Ваней Авдейчевым в комнатке. Пансионат "Шахтер", три дачки. Паша был с утра был задумчивый, наверное, думал, как оно будет. Но все хорошо. Звонил мне вчера в обед, был тихий час, а вечером уж я ему звонила, ему уже не до звонков. Вроде все хорошо. На обратном пути Андрюша нарвал цветов и подарил букет той девушке, которую л...

13:59 

Это просто период впереди такой напряженный, вот я и испугалась. Ничего страшного, приоритеты расставляешь и идешь потихонечку! Неделя на самом деле хорошая. Я три раза ездила в миграционную службу. Были дни и теплые и дождливые. Мы во вторник в парк ездили на велосипедах кататься, вчера поливал дождь - а дома так тепло, уютно, пахнет выпечкой, через стекла, покрытые каплями в больших окнах видно небо... У нас в гостиной большие окна, истинное удовольствие наблюдать утром за завтраком за бегущими облаками, или за солнышком заходящим за горизонт вечером за ужином. Сегодня утром Андрюша принес мне из теплицы с собой на обед три маленьких огурчика. Меня очень трогает его забота, он меня любит и говорит мне об этом утром и вечером. И я очень счастлива, что в моей жизни есть он. Недавно привез меня в магазин "Лира" и купил мне четыре пластинки, которые я выбрала.
Закончила слушать "Поединок", очень хотелось поплакать над финалом, но так как в 8-00 мне нужно было зайти к руководителю в кабинет, побоялась, что он не поймет моих красных глаз. Поставила на скачку фильм "Куприн. Поединок".
Завтра поеду за сыном. Проконтролирую, как они с бабушкой собрали сумку в лагерь, в воскресенье везем детей в лагерь в Алексин.

08:58 

Поселилось во мне стойкое чувство апатии по отношению к работе. Не знаю, что такое. Проснулась сегодня с мыслью: "не хочу идти на работу". У меня и на прежних местах возникало такое чувство, но это было через несколько лет после начала, когда все уже было не ново, все надоедало. Но тут-то, не паханое поле - учись, совершенствуйся. Какой-то груз ответственности давит на меня. Компаний много, а спросить не у кого. Понимаю, что надо как-то систематизировать работу. Написать четкий план того, что нужно разработать и посвящать этому какую-то часть дня наряду с текущими вопросами. Не знаю, как это у меня получится, но пока с самого утра я жду, когда же кончится рабочий день, и я поеду домой. Мне хочется забраться в свою скорлупочку и не выходить от туда. Выход во внешний мир приносит мне прямо физическую боль.
Выходные прошли очень хорошо. В субботу мы всей семьей долго спали, погода была ветреная, неприветливая. Мы проспали нашу традиционную прогулку в парке на велосипедах. Но зато после обеда все наверстали, оделись потеплее- и в парк. Вечером забрали у мамы часть ее клубничного урожая - перебирали ягоды. Не разлитое по банкам варенье до сих пор ждет своей участи. Пололи с Пашей огород. Ездили в парк кататься на роликах, смотрели вечером кино "Собачья жизнь".
Закончила смотреть сериал "Метод" - тяжелая вещь. Слушаю аудиокнигу Куприна "Поединок".
Андрюша оформил гардеробную, но у меня так и не хватило времени разобрать-разложить вещи... Короче хочу все время быть дома. Надо что-то менять во взглядах на вещи...

13:57 

Выходные были теплые, приветливые, семейные. Утро субботы традиционно началось с велосипедной прогулки. Потом Паша в художку, я - в Метро. Я пекла тыквенные вафли, ковырялась на своем огородике, ездили с Андрюшей в Леруа заказать гардеробную систему, дети жарили мясо на огне. В воскресенье я ленилась, уже второй раз закалываю спорт. После обеда ездили в Адидас и Остин - купили Андрюше немножко обновок. Потом с Пашей ездили к маме на дачу собирать ягоды, всю дорогу наши спины окроплял мелкий дождь... Сегодня буду варить варенье.
Самое большое событие - мы внесли предоплату за гостиницу в Крыму в сентябре. Какое счастье, все таки у меня будет отпуск в сентябре!

14:57 

Дождь прошел и принес такую спасительную прохладу...

10:54 

Арктур...

Вчера был романтичный вечер. Андрюша установил таки проигрыватель, и мы танцевали с ним под музыку виниловых пластинок. Пластинок куча, можно не один вечер потратить, пока все переслушаешь.

10:37 

Вчера привезли обувницу и тумбы под домашний кинотеатр. Вечером перетаскивали кинотеатр и проигрыватель из бабулиного дома. Я не была в этом доме, наверное, год. Раньше он мне казался таким большим, красивым. А вчера меня прижали к полу низкие потолки, маленькие окошульки и запах старости. Старости- значит присутствия старого человека. Я не знаю что такое пожилые люди делают, но дом начинает пахнуть какой-то ветхостью. Когда заезжала к маме в последний раз, тоже заметила что запах в ее доме изменился, или это я просто отвыкла. Но родительский дом показался мне совсем чужим. За какие-то два месяца я отвыкла от него.
Сегодня утром перебирала пластинки, которые Андрюша принес, собираюсь сегодня вечером что-нибудь послушать.
Вчера был трудный день в плане открытий. Иногда знание каких-то событий накладывает на тебя определенный груз. Мне вчера очень не хотелось идти к Свете, а ей больше нужен был человек, который ее выслушает. У Леры не все гладко складывается в ее браке, и Света уже умудренная опытом пытается беседовать с дочерью, чтобы помочь спасти ее брак. Я ее так понимаю, и мне очень горько за Леру. Я так часто сожалею об ошибках, которые сама совершила в молодости, представляю, как бы я все исправила, будь у меня возможность вернуть все назад. Но это не возможно, есть только здесь и сейчас. И Лера проживает свою жизнь, сама того не зная, набивает себе те шишки, за которые будет потом горько раскаиваться. Если бы я только могла надеть ей свою голову и дать почувствовать то разочарование, которое ждет ее впереди... Она похожа на меня в плане своей чувственности, и я помню себя. Ничто не могло повлиять на мои желания, а ведь мама говорила мне. Как она была тогда права...!
И этот груз мучает меня, я не могу поделиться этим ни с кем, и мне хочется плакать.
Другое открытие ждало меня вечером. Сегодня у Вани выпускной. И на выпускной к нему пойдет его мама с человеком, который теперь с ними живет. А как же Медвежонок!? Какой-то мужик, который не знал Ваню 17 лет, не воспитывал его, не участвовал в его жизни прется идет, чтобы разделить с Ваней радость этого дня... По какому такому праву? А Медвежонок просто сдался. Он чувствует свою какую-то слабость. И Ваня - безразличное, черствое существо, живет так, как ему удобно. Андрей для них просто источник денег.
Жизнь прекрасна в своих мимолетных проявлениях, таких как туманное утро, роса в пять утра в моем огородике, лед в моем бокале вина, надежда, которая теплится у тебя в груди, и в то же время уродлива всеми людскими грехами, похотью, алчностью, ложью, безразличием...

09:59 

Безмятежность...

Убегая на работу, заглянула через окно в свой огородик. Вид цветущих растений приносит мне успокоение, у меня цветут ирисы и люпины. Еще посажены пионы, бархатцы, космеи, гладиолусы, цинии, волжанка, флоксы и еще парочка растений, названия которых я не знаю. Вчера вечером мне тоже хотелось посидеть в саду и подышать вечерним прохладным воздухом, но мы с Андрюшей занимались уборкой до поздней ночи. Сейчас в нашей с Андрюшей жизни наступил период некой безмятежности, спокойствия, ощущение наслаждения жизнью. У нас есть все необходимое для жизни, а разными мелочами мы потихоньку обрастаем. Мне настолько нравится жить в своем доме (без мамы), планировать дела, готовить и кушать то, что мне нравится. Андрюша стал благодарным потребителем моей стряпни. Помню, было время, когда его раздражало, что я пеку, типа он не любил мучное. А сейчас, мне кажется, он даже поправился. На столе у меня стоит огромный букет бордовых пионов, Андрюше нравится дарить мне цветы, и мне это очень приятно. Вчера была сцена ревности. Ревнует меня к поляку. Я хотела было взбрыкнуть-обидеться, но поняла, что заведу ситуацию только в тупик. Поговорила с ним, сказала. что я же нахожусь в социуме, и если какие-то мужчины окружают меня, то для меня есть один мужчина - это он.
На работе ситуация потихоньку стабилизируется. Я учусь. Я каждый день узнаю что-то новое. Я очень стараюсь, поэтому мне уже полегче взаимодействовать с банком, таможней, ИФНС, фин. аналитиком и т.д. У меня свой кабинетик, на прошлой неделе мне привезли мебель, теперь у меня очень уютненько.
Сегодня собираюсь сводить сына в кино. "Мумия".

09:03 

Вчера вечером готовили еду, точнее Андрей готовил, а я помогала. Валялась кабачком, и даже посмотрела фильм, от начала до конца..! Во. "Искупление". Красивый фильм.
Сегодня есть в планах встретиться с девочками.

08:41 

Про выходные.

Проснулась утром - опять дождь. Монотонно так шумит у нас в саду, окно открыто, шторы плотные закрыты, влажный воздух, Андрюша рядом такой теплый сонный... Утро только для того, чтобы спать и спать, ан нет, нужно выбираться из-под тепленького одеяла и топать на работу. Спала плохо, всю ночь видела во сне проводки ОНО, ОНА, ПНО, ПНА... Начиталась вчера...
Не хотелось мне вчера ехать с мамой на Куликово поле. Хотелось побыть с семьей, можно было повозиться на кухне, съездить в парк. Но это просто нужно сделать. Поездка, на самом деле, получилась очень приятная. Я проехала сначала 130 км до Куликова, потом 52 км до Мохового, а потом 152 км до дома. Погода была хорошая , я гуляла в музее, ходила в храм, привезла, посадила подсолнух с Куркинской земли...

09:26 

Жизнь очень динамична. На работе много нового, только и успевай вникать, надо изучать валютное законодательство. Таможня, аккредитивы, лицензиары и тд и тп. Только урывками успеваем что-то делать дома. Погода хорошая на этой неделе, поэтому после работы с Андрюшей едем в парк гулять или кататься на велосипеде. На клумбе у меня собираются зацвести ирисы. Высадила циннии и гортензии. День рожденья прошел в суете. Такого дня у меня еще не было: мы с Андреем в нашем доме принимали наших гостей, наших родственников. Мама испекла для нас торт. Все было хорошо, все остались довольны и сыты. После ухода гостей в первый раз запустила посудомойку, а она потекла... Одиннадцать вечера, Андрюша спит, и вода у меня на кухне... Каждый год в день рожденья анализирую прожитый год, строю планы на будущее, верю, что в этот день открывается портал, который все слышит и все исполняет. В этом году было очень-очень некогда, да и, наверное, когда у тебя все хорошо, ты перестаешь думать, а просто живешь. Вот в моей жизни настало такое время, когда у меня все есть, все теперь зависит только от моих усилий. Прошлый год был хороший, хотя и переломный... В этом году хочу поехать куда-нибудь, без путешествий мы, как без воздуха. Вчера загорелись улететь в Крым на выходные, билеты туда 11000, обратно 3000. Дорого. Решили в сентябре поехать в Прагу. Как раз и денег соберем, и может отпуск у меня накопится. А уж через год в мае можно смело ехать в Крым на наши Дни рожденья!

09:04 

Мой дом

Андрюша опять заболел, вчера остался дома. И вместо того чтобы соблюдать постельный режим, занимался домашними делами: варил суп, прикручивал держатель для душа, принес мне свежий букет. Он у меня такой умница. Вчера забрали шторы. Красота.
Готовимся отмечать ДР. Пригласили гостей. Собираемся жарить мясо на мангале, надеюсь, дождь не нарушит наши планы...



09:20 

Горю на работе... Каждый день задерживаюсь, ничего не успеваю. Поняла, что мне нужно многому учиться. В целом, тут благоприятная обстановка для самостоятельного обучения, можно изучать переписку с налоговой за предыдущие пять лет, читать аудиторские заключения , читать пояснения к бухгалтерскому балансу, только делать это можно в свободное от работы время. Первые две недели потеряла сон, просыпалась в половине шестого, а в голове уже полно мыслей. На этой неделе уже поспокойней, сплю, как убитая, в шесть еле поднимаюсь. Вчера снова получала на орехи. Получила первую зарплату. Вот такой подарок мне на день рождения. Когда вспоминаю, как в прошлом году в это время мы с Андрюшей уехали в Крым, слезы на глаза наворачиваются. Успокаиваю себя только тем, что в этом году уж дюжа хорошие подарки мне перепали на ДР. Хорошая работа, а главное, наконец-то, свое собственное гнездышко. Живем мы в нашем домике очень счастливо. По вечерам занимаемся хозяйством и выходные проводим вместе, не так как раньше. Андрюша старается. На выходных купили диван, теперь у Вани есть спальное место, на прошлых выходных заказали шторы себе в спальню и Паше. А еще купили для меня картину, мне такую хотелось, теплые пастельные тона, европейская мощеная улочка, уходящая в даль. Кафе на первых этажах, и много цветов, вьющихся вдоль стен домов...
Испытываю, однако, перепады настроения, в субботу, когда мой день начинается с утра, и я успеваю много сделать, к вечеру испытываю приятное утомление и чувство исполненного долга, но в воскресенье, когда продрыхну до девяти, день потом получается какой-то вялый, ничем не примечательный, и та же самая картина, купленная вчера, которая вызывала кучу фантазий, сегодня кажется унылой... Не могу понять причину таких перепадов, хотя причина где-то есть.
На позапрошлой неделе освятили дом.
Вчера забыла принять таблетку. Вспомнила только утром. Сказала об этом мужу-реакция была странная. Надеюсь все будет хорошо.

13:43 

Первый раз сегодня получала на орехи...! Озвучили размер моей заработной платы. Мне стало немножечко страшно!!!

17:12 

Cуета...

Мой муж приносит мне свежие цветы и ставит их в мою новую вазу в нашей новой гостиной в нашем новом доме... Я должна сказать, что очень счастлива!
Мы всю неделю прожили в нашем доме, счастливо и душа в душу. Паша с нами и Ваня приезжал в гости. Мне удалось нивелировать недопонимание с мамой. Она успокоилась, занялась дачей и "отдала" мне сына. Мы ездили в парк все вместе, ходили на парад, у Паши появились свои обязанности в доме. Мне кажется, что и Андрюшей они стали ближе.
А во дворе у нас цветет сад, и зеленеют, пересаженные мною, цветы.
Еще большое событие прошлой недели- мое трудоустройство на новом месте. Пока все очень интересно, иностранец в штате, валюта, вникаю в их жизнедеятельность.

Я

главная