• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

Осталось 7 дней

Вчера, когда я потеряла уже всякую надежду, и избавилась от самых последних светлячков воспоминаний, он написал мне...
Вчера Саша ночевал у меня. Собираюсь на концерт к Паше.

15:37 

Осталось 10 дней

Очень даже превосходно провела выходные без Саши. Читала Толстого, ходила на спорт, отоспалась, ходила в театр.
Сегодня ехала на работу, созерцая абсолютно отличный от обычного пейзаж, ехала из Ясной Поляны. Мне совсем-совсем не понравилось ночевать у него, ну если только утренний секс...
Испытываю разочарование. Ничего особенного не произошло, просто та страшная тоска по Андрею отошла куда-то назад, что позволило взглянуть мне на вещи не глазами брошенной девушки, а глазами обычного человека.
Произошло что-то необычное, словно, я утолила какую -то давнюю жажду, и это сделало меня необычайно счастливой. Мне никто не нужен. Самое главное, что я живу, и у меня все будет. Я сама полноценный мир, и если мне будет необходимо почерпнуть какие-то эмоции, я это сделаю, разными способами. Отношения с мужчиной это один из них, но не более того.
Странно как ярко и романтично вспыхнула дружба с Сашей, и как быстро я насытилась. Я не хочу, чтобы он заполнял всю мою жизнь, как на прошлой неделе, потому что он не сможет компенсировать мне спорта, моих походов в театр, общения с близкими, а главное моих уединенных посиделок со вкусняшками и просмотра кино. Мне нужно побыть одной...

16:26 

Беззаветно люблю месяц май...


Правда ведь она идеальна. Вчера ехала с работы с мыслью, что приеду, налью себе ванну, залягу туда с томиком Толстого, но увы... Пришлось ограничиться душем.
Приехал ко мне мой Саша, и оп, цветок... Мы долго катались на великах... ночью он уехал в Москву.
Дни без Джеса закончены. Не смогла я и двух месяцев сделать перерыв. Вообще, как оказалось, Джес весьма фундаментален в моей жизни, не надо было мне прерываться. Один мужчина порвал отношения со мной из-за его отсутствия, а отношения со вторым сделали мое существование без него невозможным.
Надеюсь сегодня залечь с томиком Толстого, отдохнуть и отоспаться на выходных - эта неделя была просто бомба!!
Прошел дождь, на улице сладко пахнет тополями...

15:18 

Весна

Вовсю цветет черемуха, скоро зацветет сирень. Воздух наполнен разными запахами дождя, скошенной травы, новых надежд, раздумий... Эмоций настолько много, что я потеряла способность анализировать, от этого у меня в голове сумбуррр.
Вчера у меня снова было неожиданное свидание, познакомилась с Сашиной сестрой, а потом мы были в его бане, тепло струй воды, тепло парилки... и свершение самых сокровенных желаний... Приехала домой в двенадцатом часу. Не выспалась, хочу спать...

10:24 

Душечка 2

Да-да, снова синдром Душечки... Я полностью растворилась в мужчине, я глупая, нельзя так жить чувствами, но мне было так хорошо. Я так спешила к нему на свидание, мы долго-долго катались на велосипедах, лес, река, он нежно привлекает меня к себе, и запах его кожи сводит меня с ума...
Нас ждет разлука, как я проживу эти две недели... Буду ходить на спорт, не была на спорте уже четыре дня :horror:

14:17 

Жизнь

Пошла вторая неделя второго месяца без Джес. Изменений в весе нет, в настроении тоже. Шею обсыпало мелкими прыщами. В остальном все нормально. Но похоже, это последний месяц без Джес. Я даже не думала, что мне так скоро снова понадобится его защита.
Мои выходные начались в половине десятого в субботу и все никак не закончатся. Сегодня у меня снова свидание. Я даже не думала, что Вселенная может быть настолько милосердна ко мне. В эти три дня мне дали то, чего я так жаждала: заботу, теплые ладони, нежные губы, трепет внутри, прогулки, прогулки, закат, соловьи, велосипед... Человек, которого я не видела четыре года, сделал для меня то, что не смог сделать человек, с которым я прожила два. У меня уже новая ломка...

22:21 

Что ты знаешь о боли ...?

Да куда там... не больно... Еще как больно...
Настали выходные. Вчерашний день был отрезан от моих планов бесконечным серым дождем... и даже при этом я бежала и бежала от себя. И сегодня снова бежала. Но я же это я, неотступно следую сама за собой. Чего я только не делала, чтобы не оставаться со своими мыслями: возила П. на рисование, посетила два вида спорта, потом китайское кафе, каталась с сыном на велике, убиралась, смотрела кино, читала "Человек-амфибия" (книжка-не оторваться), ездила на дачу.
Завтра уезжаю на Куликово поле.
Уже вечером будучи на даче, созерцая синее небо в облаках, я поняла, насколько мир красив, а Бог милосерден, я просила дать успокоения моей изболевшейся душе...
На спорте тренеры говорят, что нас не убивает, делает нас сильнее...
А Литвак говорит, благодарите ваших гонителей, они ведут вас к изменениям к лучшему...
Получается, я так переживаю о том, о чем вовсе не стоит этого делать. Получается, что этот поворт в жизни должен сделать меня сильнее, благодаря чему я добьюсь новых успехов....
Но стать сильнее- значит стать еще более циничной, а это то, за что я поплатилась... Парадокс какой-то...

16:57 

Мне уже не больно )))

16:18 

От выпитого алкоголя и выкуренных сигарет мне было нехорошо ночью. Когда я слушала все то, что говорил А. обо мне, у меня холодели пальцы, мне казалось я умираю... Вечером состоялся наш последний разговор, когда я сказала, что отпускаю его, и просила не брать тубку, если я буду звонить ему в приступе слабости... Я больше никогда не увижу его, никогда не припаду к его плечу...

21:57 

Обычный такой понедельник...

не стану лукавить, я хранила в душе надежду, что все можно поправить. Сегодня все разбилось на мелкие осколки. Все то, что я услышала повергло меня в шок. Я жила, как жизнерадостный рахит, не подозревая, как на самом деле выглядит действительность - я эгоистичная циничная сука, которая думает только о себе и портит жизнь другому человеку. Ему гораздо легче без меня, ему комфортно с детьми.

20:33 

Подходит к концу 3-ья неделя без джес и 1-ая без Андрея. Изменений в весе нет, боли в животе прошли, кожа стала более жирная. Изменений в настроении нет. Многие пошут, что гармоны угнетают хорошее настроение... У меня все по-прежнему: скепсис, презрение, я ропщу, ничего не складывается, меня недооценивают...
Из положительного - я забрала ПТС из банка. Прощай кредит. Теперь Фунт мой.

09:01 

Горечь расставанья...

Вчера легла спать с мыслью, что, наконец-то, высплюсь - состоялся наш с Андреем разговор, где он озвучил все свои мысли. А проснулась в такой тоске, что словами не передать. Все, что он сказал, это правда. У наших отношений нет будущего, мы в тупике. Мы не сможем жить вместе- он не может переехать ко мне, я не могу к нему. Он не может стать мне ни мужем, ни отцом моего ребенка. Он боится, что рано или поздно я уйду от него к другому, более молодому... Поэтому он решил не дожидатся этого рано или поздно, а освободиться сейчас и освободить меня... Да это так, но почему так больно, почему я была счастлива два года и не задумывалась о будущем...

21:51 

Спрятаться в работе от мыслей мне удалось: 11-тичасовой рабочий день сделал свое дело. Разбираю сумки, которые привезла вчера от него, вещи пахнут его домом... Больно... И снова пью...

07:12 

Мир утраты, с которым на ты...

Меня больше никто не ждет - я потеряла Андрея... Пусть станут горькою водой слова. Не могу вдохныть полной грудью, боюсь, сердце мое разорвется.
Буду слушать музыку, но не ту, которую мы слушали вместе или которую он любил, а ту которую слушала с другими мужчинами, но мне теперь не больно, все забыто. Зато, возможно, года через два, переживая очередной разрыв, буду слушать "Океан Эльзы"...
Морозное солнечное утро, я на работе-пытаюсь бежать от себя и спрятаться в работе! Потеряла сон...

21:01 

Про Джес

Подходит к концу вторая неделя без Джес. В весе изменений нет. Появилась странная боль в животе, не могу ни с чем сравнить ее.
Ездили сегодня к т. Вере.

20:24 

Бесконечность...

Бесконечность во всем: в ожиданиях, в разочарованиях, в новых надеждах, в разбитых мечтах, в одиночестве, в самой жизни... Ничего не меняется, я люблю все ту же музыку и мне так же больно, как и три года назад.. Синдром Вовы Кондрашова имеет тот же самый результат... Не знаю, за что мне быть благодарной. за счастье или за боль. ведь и то и другое указывает на то, что я живу... Я ношусь со своими чувсвани, словно на блюде... Неужели мне больше нечем жить. У меня ведь все так хорошо, у меня все есть: и в работе развиваюсь, и на спорт хожу, и в театр хожу, и с ребенком отдыхаем, что ж это за предательская бездна все пожирает...
Но я упрямо верю, что завтрашний день принесет мне что-то новенькое. Люблю каждое утро... Странно, было время, когда я его ненавидела...

08:35 

Среда подошла-неделя прошла...

Андрюшка уехал в Смоленск...
Жду мистера Икс...

15:46 

Понедельник.

Жизнь мою наполняет только работа, немножко спорт и немножко сынишка по вечерам ))
Сегодня утром в 7-00 я была на работе, пытаюсь жить по-другому: пораньше спать, пораньше вставать, покрасивее одеться, быть повеселее...
Перестала пить Джес. Мои наблюдения: пока никаких изменений в весе, настроении, качестве кожи лица. Только долго кровило. Пошла вторая неделя.
Я одинока-мужчин со мной нет. И последний мой флирт, похоже, был заблуждением.
Андрей повесил трубку, когда услышал, что я без него сменила колеса...

10:32 

Пасха...

У меня синдром Вовы Кондрашова, только теперь это другой мужчина. Я думала, что такое уже не повторится в моей жизни, но я, похоже, все та же... Мне скоро 33, а чувствовать я могу, как в 29. С появлением этого мужчины мир раскрасился во все цвета радуги, каждое утро я просыпаюсь до будильника, и мысли мои о том, что я счастлива. Я даже знаю, что мне будет потом очень больно, так же как с Вовой. но с нетерпением жду нашей первой встречи, глупо, но ничего не могу поделать. Благодаря этим чувсвам хочу жить. просто хочу жить...
Вчера Леша поменял мне резину на машине, а потом я ездила на мойку. Сегодня с Пашей поедем в кино на чистенькой машинке.
Сварила вчера суп с сельдереем, такой наваристый, душистый как тот, который я впервые попробовала в Испании.
Сегодня хороший солнечный день...

08:56 

Странное утро...

Сегодня очень странное утро: мой будильник прозвонил на час раньше, потому что часы в телефоне перевелись на час... Схожу сегодня куплю нормальный будильник. Утро невероятно солнечное...

Я

главная