• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

Душечка 2

Да-да, снова синдром Душечки... Я полностью растворилась в мужчине, я глупая, нельзя так жить чувствами, но мне было так хорошо. Я так спешила к нему на свидание, мы долго-долго катались на велосипедах, лес, река, он нежно привлекает меня к себе, и запах его кожи сводит меня с ума...
Нас ждет разлука, как я проживу эти две недели... Буду ходить на спорт, не была на спорте уже четыре дня :horror:

14:17 

Жизнь

Пошла вторая неделя второго месяца без Джес. Изменений в весе нет, в настроении тоже. Шею обсыпало мелкими прыщами. В остальном все нормально. Но похоже, это последний месяц без Джес. Я даже не думала, что мне так скоро снова понадобится его защита.
Мои выходные начались в половине десятого в субботу и все никак не закончатся. Сегодня у меня снова свидание. Я даже не думала, что Вселенная может быть настолько милосердна ко мне. В эти три дня мне дали то, чего я так жаждала: заботу, теплые ладони, нежные губы, трепет внутри, прогулки, прогулки, закат, соловьи, велосипед... Человек, которого я не видела четыре года, сделал для меня то, что не смог сделать человек, с которым я прожила два. У меня уже новая ломка...

22:21 

Что ты знаешь о боли ...?

Да куда там... не больно... Еще как больно...
Настали выходные. Вчерашний день был отрезан от моих планов бесконечным серым дождем... и даже при этом я бежала и бежала от себя. И сегодня снова бежала. Но я же это я, неотступно следую сама за собой. Чего я только не делала, чтобы не оставаться со своими мыслями: возила П. на рисование, посетила два вида спорта, потом китайское кафе, каталась с сыном на велике, убиралась, смотрела кино, читала "Человек-амфибия" (книжка-не оторваться), ездила на дачу.
Завтра уезжаю на Куликово поле.
Уже вечером будучи на даче, созерцая синее небо в облаках, я поняла, насколько мир красив, а Бог милосерден, я просила дать успокоения моей изболевшейся душе...
На спорте тренеры говорят, что нас не убивает, делает нас сильнее...
А Литвак говорит, благодарите ваших гонителей, они ведут вас к изменениям к лучшему...
Получается, я так переживаю о том, о чем вовсе не стоит этого делать. Получается, что этот поворт в жизни должен сделать меня сильнее, благодаря чему я добьюсь новых успехов....
Но стать сильнее- значит стать еще более циничной, а это то, за что я поплатилась... Парадокс какой-то...

16:57 

Мне уже не больно )))

16:18 

От выпитого алкоголя и выкуренных сигарет мне было нехорошо ночью. Когда я слушала все то, что говорил А. обо мне, у меня холодели пальцы, мне казалось я умираю... Вечером состоялся наш последний разговор, когда я сказала, что отпускаю его, и просила не брать тубку, если я буду звонить ему в приступе слабости... Я больше никогда не увижу его, никогда не припаду к его плечу...

21:57 

Обычный такой понедельник...

не стану лукавить, я хранила в душе надежду, что все можно поправить. Сегодня все разбилось на мелкие осколки. Все то, что я услышала повергло меня в шок. Я жила, как жизнерадостный рахит, не подозревая, как на самом деле выглядит действительность - я эгоистичная циничная сука, которая думает только о себе и портит жизнь другому человеку. Ему гораздо легче без меня, ему комфортно с детьми.

20:33 

Подходит к концу 3-ья неделя без джес и 1-ая без Андрея. Изменений в весе нет, боли в животе прошли, кожа стала более жирная. Изменений в настроении нет. Многие пошут, что гармоны угнетают хорошее настроение... У меня все по-прежнему: скепсис, презрение, я ропщу, ничего не складывается, меня недооценивают...
Из положительного - я забрала ПТС из банка. Прощай кредит. Теперь Фунт мой.

09:01 

Горечь расставанья...

Вчера легла спать с мыслью, что, наконец-то, высплюсь - состоялся наш с Андреем разговор, где он озвучил все свои мысли. А проснулась в такой тоске, что словами не передать. Все, что он сказал, это правда. У наших отношений нет будущего, мы в тупике. Мы не сможем жить вместе- он не может переехать ко мне, я не могу к нему. Он не может стать мне ни мужем, ни отцом моего ребенка. Он боится, что рано или поздно я уйду от него к другому, более молодому... Поэтому он решил не дожидатся этого рано или поздно, а освободиться сейчас и освободить меня... Да это так, но почему так больно, почему я была счастлива два года и не задумывалась о будущем...

21:51 

Спрятаться в работе от мыслей мне удалось: 11-тичасовой рабочий день сделал свое дело. Разбираю сумки, которые привезла вчера от него, вещи пахнут его домом... Больно... И снова пью...

07:12 

Мир утраты, с которым на ты...

Меня больше никто не ждет - я потеряла Андрея... Пусть станут горькою водой слова. Не могу вдохныть полной грудью, боюсь, сердце мое разорвется.
Буду слушать музыку, но не ту, которую мы слушали вместе или которую он любил, а ту которую слушала с другими мужчинами, но мне теперь не больно, все забыто. Зато, возможно, года через два, переживая очередной разрыв, буду слушать "Океан Эльзы"...
Морозное солнечное утро, я на работе-пытаюсь бежать от себя и спрятаться в работе! Потеряла сон...

21:01 

Про Джес

Подходит к концу вторая неделя без Джес. В весе изменений нет. Появилась странная боль в животе, не могу ни с чем сравнить ее.
Ездили сегодня к т. Вере.

20:24 

Бесконечность...

Бесконечность во всем: в ожиданиях, в разочарованиях, в новых надеждах, в разбитых мечтах, в одиночестве, в самой жизни... Ничего не меняется, я люблю все ту же музыку и мне так же больно, как и три года назад.. Синдром Вовы Кондрашова имеет тот же самый результат... Не знаю, за что мне быть благодарной. за счастье или за боль. ведь и то и другое указывает на то, что я живу... Я ношусь со своими чувсвани, словно на блюде... Неужели мне больше нечем жить. У меня ведь все так хорошо, у меня все есть: и в работе развиваюсь, и на спорт хожу, и в театр хожу, и с ребенком отдыхаем, что ж это за предательская бездна все пожирает...
Но я упрямо верю, что завтрашний день принесет мне что-то новенькое. Люблю каждое утро... Странно, было время, когда я его ненавидела...

08:35 

Среда подошла-неделя прошла...

Андрюшка уехал в Смоленск...
Жду мистера Икс...

15:46 

Понедельник.

Жизнь мою наполняет только работа, немножко спорт и немножко сынишка по вечерам ))
Сегодня утром в 7-00 я была на работе, пытаюсь жить по-другому: пораньше спать, пораньше вставать, покрасивее одеться, быть повеселее...
Перестала пить Джес. Мои наблюдения: пока никаких изменений в весе, настроении, качестве кожи лица. Только долго кровило. Пошла вторая неделя.
Я одинока-мужчин со мной нет. И последний мой флирт, похоже, был заблуждением.
Андрей повесил трубку, когда услышал, что я без него сменила колеса...

10:32 

Пасха...

У меня синдром Вовы Кондрашова, только теперь это другой мужчина. Я думала, что такое уже не повторится в моей жизни, но я, похоже, все та же... Мне скоро 33, а чувствовать я могу, как в 29. С появлением этого мужчины мир раскрасился во все цвета радуги, каждое утро я просыпаюсь до будильника, и мысли мои о том, что я счастлива. Я даже знаю, что мне будет потом очень больно, так же как с Вовой. но с нетерпением жду нашей первой встречи, глупо, но ничего не могу поделать. Благодаря этим чувсвам хочу жить. просто хочу жить...
Вчера Леша поменял мне резину на машине, а потом я ездила на мойку. Сегодня с Пашей поедем в кино на чистенькой машинке.
Сварила вчера суп с сельдереем, такой наваристый, душистый как тот, который я впервые попробовала в Испании.
Сегодня хороший солнечный день...

08:56 

Странное утро...

Сегодня очень странное утро: мой будильник прозвонил на час раньше, потому что часы в телефоне перевелись на час... Схожу сегодня куплю нормальный будильник. Утро невероятно солнечное...

00:04 

Выходные кончились...

Наконец, этот день кончился. Целый день лепит мокрый снег- на прогулку не выйти, на спорт не смогла поехать - я заложник четырех стен, вот и полезли мыслишки разные. Мой новый друг по переписке прислал новые фотки и все... И настала такая мучительная тишина. Была даже одна предательская секундочка, когда я чуть было не позвонила ему, но не-ет... Весь вечер сижу, работаю, гоню мысли...
Вчера встречалась с девчонками, Надежда вытащила меня в кино, фильм мне очень понравился, прослезилась... ("Призрак")

21:23 

Тайна...

А у меня есть тайна. Один молодой человек переписывается со мной. Он сейчас в другом городе, в другой стране... один... Маленькая искорка интриги зажглась во мне ))) А вдруг это Он. А что... Все, о чем я просила Бога, он мне дал...

11:38 

Четверг...

На осколках моих отношений выросли желтые цветы. Даже не знаю, откуда взялось такое чувство, словно, кто-то нашептал... Жалею ли я об этом? Да жалею - я очень скучаю по нем, но моя ГОРДЫНЯ заставила меня сделать это. А теперь все... День вчера такой был... снег мокрый, по стеклам, холодно, бесприютно, и нет теплых родных рук. А сегодня утром туман, тепло, день умыт, открывает ту самую новую мою дорогу, по которой пойду без него.

15:39 

Пя-ятница...

Наконец-то, пятница. Я так устала. Я сдала все отчеты. Но впереди еще один отчетный период.
Мы помирились с Андрюшкой, без каких либо слов и оправданий. Мы просто оба ощутили, что тоскуем... Я провела короткий вечер, ветренную ночь и тягучее утро в его бьятиях. Я опоздала на работу, так не хотелось мне вылезать из теплой постельки... Он завет меня в Испанию на наш день рождения. Мне очень хотелось снова побывать там, где я была впервые за границей: Барселона, Мадрид, ПортАвентура, сангрия, море, вместе...
Вчера ходили с Катей в театр. Не хотелось бы мне приближать ее, а она жаждить общения со мной. Мне кажется, она в моей жизни не случайно, как и мы с А. друг у друга. Настало время для меня, когда я могу что-то отдать человеку, поделиться с ней тем опытом, которым когда-то поделились со мной. Хорошие наставники были у меня. А один остается и по сей день и будет им навсегда - это моя мама. Я благодарна ей безгранично за терпение, за настойчивость, скорпулезность, поддержку. Я никогда ей не говорила этого, наверное, настало время.
Завтра с Пашкой едем на рисование. У него каникулы, не надо будет спешить на музыку, мы сможем посидеть в кафе и попить горячий шоколад.

Я

главная